comunicado

como todos perguntavam o nome do blog: porra que merda de nome é esse o gramaremos acaba de mudar para http://exploda-se.blogspot.com esperamos que gostem

aviso

o gramaremos pede desculpas pela falta de postagens mas estamos com pequenos...grandes...enormes problemas com os programas onde sao feitas as postagens a porra do programa pifo ai fudeu tudo

"penso logo existo" tudo bem. mas pra que?

"o inferno são os outros" falta dizer qeu o cel tambem!!!

"da morte ninguem escapa" mentira!. da morte todo mundo escapa. o morto nunca sabe que está morto. quem tem medo da morte e faz essas frases está bem vivo. da vida é que ninguem escapa!

"não confie em ninguem com mais de 30 anos" diziam os hippies" mas me pergunto por que confiar em dimenor

"arte é coisa mental" dizia da vinci mas como explica tanto idiota pintando, compondo e tocando

"só sei que nada sei" sempre aparece uma frase de corno manso em porta de banhero publico

"penso logo existo" eita frse de moribundo

video comedia

http://www.youtube.com/watch?v=zozLM16RKQU

hsuahsuahs msn fail

reflexoes 7

envelopes

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:

- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente.

As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope:

"Culpe o seu antecessor"!

Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor. Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.

Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope:

"Corte custos".

Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.

Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:

"Prepare três envelopes"!

refelxoes 6

reflexoes5

macaco esperto!!!

O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:

- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!

O dono do macaquinho não se assustou.

- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.

Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no bumbum, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:

- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?

- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.

- Ele enfiou uma cereja na bunda, tirou e depois comeu! Que coisa mais nojenta!

O homem explicou:

- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

volta das ferias

o gramaremos acaba de voltar das suas !!!CURTAS!!! ferias e pelos dias sem postagens voltamos postando 7 postagens de inicio

comunicado

gto

seja esperto

O rapaz estava andando com seu carro quando avista uma garota muito bonita pedindo carona.

Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.

Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.

O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.

Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:

- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais!

reflexoes 4

this is spata fuuu 3

reflexões 3

this is sparta fuuuuu

fails

fuuuuu

reflexoes 2

por que a galinha atravessou a rua??? respostas e seu dictores!!!

CRIANÇA: Porque sim

PLATÃO: Porque buscava alcançar o bem.

SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes e cruzar a estrada.

MOISÉS: Porque uma voz do céu bradou ao frango, e o frango cruzou a rua, e todos se regozijaram.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a rua, sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a rua é um sintoma da sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, tenham uma predisposição genética a cruzar a rua.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a rua ou se a rua se moveu sobre o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

FHC: Porque ele atravessou a rua, não ve ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

MACONHEIRO: Porque foi uma viagem...

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.

DR. LAIR RIBEIRO: Porque tinha suas metas bem definidas revelando ser um frango bem-sucedido.

RATINHO: Nem sei e nem quero saber. Onde já se viu uma pergunta idiota como essa? Existe uma cambada de salafrários que só se preocupam com essas besteiras...

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora do outro lado da rua.

PAULO COELHO: Para que durante o caminho..., quer dizer durante o cruzamentoele possa encontrar a sua Lenda Pessoal.

SÍLVIO SANTOS: Porque ele era um frango que topava tudo por dinheiro.

XUXA: Porque Marlene Matos mandou.

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

DR. CASTANHO: loucura depende do ponto de vista

previsoes do mestre 4

trabalhos mtu mtu mtu perigosos

não façam isso em casa



quem passou cera no chão foi simplesmente cruel

the most dangerous

reflexoes 1

como desfarçar!!!

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.

- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do décimo oitavo andar.

Quem viu a cena do homem caindo pôde ouvir o babaca gritando, antes de atingir o solo:

- Tomou, vagabunda! E agora eu me vou embora e você nunca mais me procureeeeeeeeeeeee!

winnnnnnnnnnn

como enganar um idiota

realidades!!!

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: gramador.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque chuk norris era homen!!!

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

06) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 5 segundos!

07 ) Por que não existe homem como justim binber?
R.: Seria mulher!

08 ) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

09) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama.
Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(hahahaha)

10) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

11 ) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: um dia consigo!

filosofia de um gramador

É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.

Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!

Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.

Se você não é parte da solução, é parte do problema.

Há duas palavras que abrem muitas portas Puxe e Empurre.

100 verdades sobre chuk norris

http://novo-mundo.org/log/geral/chuck-norris-lista-completa.html

previsoes do mestre 3

homenagem a m.....

fail

Alguns FUUU's pra galera...

Bom, pra compensar o tempo que eu fiquei sem postar, segue aí uma listinha de FUUU's Ash seu idiota...

Droga, esses japoneses estragaram minha infância :(

Droga, eu odeio ninjas :x

Se fudeu, Pac Man...

Aconteceu comigo ontem ¬¬

previsoes do mestre 2

cego faz exame de prostata

O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:

- Dr. este exame dói?

O médico responde:

- Só um pouquinho...

O cego pergunta:

- Dr. posso pedir uma coisa?

- Sim, responde o médico.

- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?

O médico meio desconfiado, responde:

- Sim.

Mas o médico fica intrigado e pergunta:

- Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde:

- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...

previsoes do mestre 1

nova serie espero qeu gostem!!!

digno de gramaremos XD

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a casa.

A mulher levou o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor queria em cada quarto. Quando entraram no primeiro quarto a mulher disse:

- Acho que vou querer este quarto pintado de bege.

O empreiteiro anotou num bloquinho, foi até à janela, abriu e gritou:

- O LADO VERDE PARA CIMA!!!

Ele então fechou a janela e seguiu a mulher até ao outro quarto. A mulher ficou olhando um pouco confusa, mas continuou.

- Para este quarto pensei num azul claro.

Mais uma vez o empreiteiro anotou no bloquinho, foi até à janela, abriu e gritou:

- O LADO VERDE PARA CIMA!!!

Isso já estava deixando a mulher desconcertada, mas ela hesitou um pouco e não disse nada. O quarto seguinte a mulher disse que queria pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anotou, abriu a janela e gritou:

- O LADO VERDE PARA CIMA!!!

Curiosa, a mulher tomou coragem e perguntou:

- Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo para você a cor de um quarto?

O empreiteiro explicou:

- Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

o gramador matheus nao está podendo postar por problemas tecnico... portanto ele me passou esta imagem para qeu eu postasse em nome dele

rachei kkkkkkkkkkkkkkk mais sem preconceito com a meia idade

pedimos desculpas pelas varias mudanças de nome agora o blog se estabilizou e ficará no gramaremos.blogspot.com como podem ver as demasi imagens estao com outros nomes de blog mas todos sao antigos nomes do gramaremos .blogspot.com

homenagem ao dia dos que nos aturaram quando criança

em homenagem ao dia dos pais o 2dragoes postao uma piada qeu como diria a velha guarda acontece nas melhores familias:

-o pai entra no querto do filho e encontra um bilhete onde dizia

-papai fugi de casa, minha namorada tah gravida peguei aids dela e para pagar os custos do bebe vou me prostituir -ao fim da leitura o pai poe-se a chorar... mas poucos minutor depois o telefone toca

-pai?-pergunta o filho

-filho- pergunta o pai ainda chorando

-calma pai nao nao fugi de casa to no orelha da esquina minha namorada nao tá gravida nem tem aids e eu nao to me prostituindo eu só fiz isso pra te provar

-provar? -diz o pai já se recuperando

-sim... viu como tem coisa pior que tirar nota vermelhano teste de geografia!!

Problema resolvido...

Por isso eu sempre ando com meu ipod...

um fail pra variar

First post \o/

Como primeiro post,um belo FFUUU para vocês !

Bem a minha cara xD

Apresentação do novo dragão

Bom galera eu sou o novo administrador do blog, sou amigo do igor(dono do blog), e vou tentar postar atualizações diárias aqui... Mais informações via msn mal_leal@hotmail.com

-querido-disse a mulher desolada ao esposo-

-oi querida...quem era notelefone?

-um indiano

-indiano?...mas sua mae não tinha indo pra india por causa da novela das 8 que começa as 9

-tinha... voce sabia que lá na india existe criaçao de cobra?

-sabia...mas o qeu isso tem a ver com a ligaçao do indiano

-mamae foi capturada e está num destes criadouros

O casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? – pergunta o frentista.
- Pode – responde o velho.
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês estão indo pra onde? – pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Americana, visitar uns parentes – responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente estava indo…
- Uma vez eu conheci uma mulher de Americana!- disse o frentista- Mas não tive sorte… era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar…
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece!

nós do dragontirinhas.blogspot.com parabenlizamos á todos os pais e pedimos desculpas por não fazermos uma tirinha comemorativa pois estamos com problemas no programa os sao feitas as tirinhas